Frases Úteis

Taqui algumas frases úteis o bastante pra você ler :)

 

 

¬ Aluno não cola; compara resultados.
¬ Aluno não fala; troca opnioes.
¬ Aluno não dorme na sala; se concentra.
¬ Aluno não se distrai; examina as moscas.
¬ Aluno não falta as aulas; é solicitado em outros lugares.
¬ Aluno não diz besteiras; desabafa.
¬ Aluno não masca chiclete; fortalece a mandíbola.
¬ Aluno não lê revista em sala de aula; se informa.
¬ Aluno não destroi o colegio; decora conforme o seu gosto.

 Frases úteis

Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano

O casamento é um sonho, a mulher é o despertador

Algumas vezes eu acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, porque na maioria eu tenho mesmo é certeza.

Injustiçado foi Adão, que teve que comemorar a despedida de solteiro sozinho.

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

Eu sei que o mundo da voltas, mas quando a gente bebe muito parece que essas voltas são mais rápidas.

Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.

Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!

Troco lindo pit bull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Só tenho olhos para uma mulher... de cada vez é claro.

Quando eu crescer quero ser igual meu pai, só para ter um filho igual a mim.

Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.

Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

A melhor maneira de mentir é dizer a verdade, cuidadosamente editada.

Você sabe quais as únicas pessoas que estão sempre certas sobre a maneira correta de educar os filhos? Aquelas que nunca tiveram nenhum.

Eu nunca esquecerei a primeira vez que nos encontramos. Contudo, vou continuar tentando.

Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.

Nunca teste a profundidade da água com os dois pés

O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

Se a vida te der um limão, espere também pelo açúcar, senão você vai fazer uma limonada muito ruim.

Um especialista é um homem que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de tal forma a fazer você pensar que a confusão é culpa sua.

 

Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"

O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.

A coisa está tão feia que tem gente fazendo macumba com caldo de galinha.

Políticos tem uma visão muito particular do dinheiro público.

A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você.

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, é amor, depois do casamento, é autodefesa.

A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.

 

Boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível em que alguém pode morrer.

Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu.

Por que chamam de Alcoólicos Anônimos se a primeira coisa que se faz é dizer, "Meu nome é José e eu sou um alcoólatra."?

O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.

Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!

O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.

 

 

Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!